Witze

Verschiedene Berufe

Der Empfangschef eines Hotels zu zwei jungen Studenten auf Europareise: "Möchten Sie ein Zimmer mit Badewanne oder Dusche?" - Ein Student, der Angst hat, dass das Zimmer zu teuer wird, fragt: "Was ist der Unterschied?" - Seufzt der Empfangschef: "In der Dusche muss man stehen, in der Badewanne liegen."

Die drei neuen FBI-Rekruten haben alle Tests bestanden bis auf einen. Der letzte ist ein Loyalitätstest. Jedem Mann wird gesagt, seine Frau sei in Wirklichkeit eine Doppelagentin, er solle nach unten in ein Zimmer gehen, eine Pistole vom Tisch nehmen und sie erschießen.
Die ersten beiden Rekruten können es nicht über sich bringen und fallen durch. Der dritte Mann kommt erst nach einiger Zeit zurück. "Warum hat das so lange gedauert?", fragt der Ausbilder.
"Tja, ich bin nach unten gegangen, habe die Pistole genommen, aber da waren nur Platzpatronen drin. Ich musste sie stattdessen erwürgen!"

Ein Auto ist in einen Unfall verwickelt. Wie erwartet versammelt sich eine große Menschenmenge. Ein Zeitungsreporter, der heiß auf eine Geschichte ist, kommt nicht nah genug an das Auto heran. Schlau wie er ist, ruft er lauthals: "Lassen Sie mich durch! Ich bin der Sohn des Verunglückten." Die Menge macht ihm Platz.
Vor dem Auto liegt ein Esel.

Ein Postbote wird eines Tages von einem Jungen mit einem sehr großen Hund begrüßt. Der Postbote fragt den Jungen: "Beißt dein Hund?" "Nein", antwortet der Junge. In diesem Moment beißt der Hund den Postboten. Der Mann schreit: "Ich dachte, dein Hund beißt nicht!" "Tut er auch nicht", antwortet der Junge, "das ist nicht mein Hund!"

Auf der Baustelle gibt ein kräftiger junger Mann damit an, dass er bei einem Kräftemessen jeden schlagen kann. Er hat es besonders auf einen der älteren Arbeiter abgesehen. Nach einer Weile hat es der Ältere satt. ,,So, jetzt aber genug geredet“, sagt er. ,,Ich wette einen Wochenlohn darauf, dass ich etwas in einer Schubkarre zum anderen Gebäude schieben kann, das du nicht zurückschieben kannst.“ ,,Abgemacht, Alter“, antwortet der Angeber. ,,Zeig‘ uns, was du draufhast.“ Der alte Mann fasst die Griffe der Schubkarre, nickt dem jungen Mann zu und sagt: ,,OK., steig‘ ein.“

 ,,Sie scheinen überdurchschnittlich intelligent zu sein für jemanden aus Ihren Verhältnissen“, verhöhnt der Rechtsanwalt den Zeugen.
,,Ich danke Ihnen“, antwortet der Zeuge, ,,würde ich nicht unter Eid stehen, würde ich das Kompliment erwidern.“

Drei Offiziere protzen mit dem Mut ihrer Soldaten. Sie entschließen sich, sie auf die Probe zu stellen. ,,Soldat“, sagt einer der Offiziere zu einem seiner Soldaten. ,,Springen Sie in die Krokodilgrube und kommen Sie in fünf Minuten wieder heraus.“ Der Soldat tut, wie ihm befohlen wurde, und kommt nach angegebener Zeit stolz wieder heraus. ,,Seht ihr?“, strahlt der erste Offizier. Unbeeindruckt schreit der nächste Offizier seinen Soldaten an: ,,Soldat, springen Sie in dieselbe Grube und kommen Sie erst nach 10 Minuten wieder heraus.“ Obwohl ein wenig ängstlich, tut der Soldat wie befohlen und schafft es, nach zehn Minuten wieder herauszukommen. ,,Meiner ist mutiger als Ihrer, Freund!“, sagt der zweite Offizier glücklich. ,,Jetzt bin ich dran“, sagt der dritte Offizier. ,,Soldat“, befiehlt er einem seiner Männer, ,,gehen Sie runter in diese Grube und kommen Sie in 15 Minuten zurück!“ Der Soldat dreht sich um und brüllt seinen Offizier an: ,,Sie alter Trottel! Sehen Sie nicht, dass sie voller Krokodile ist, die mich umbringen können? Sind Sie blind oder einfach dumm? Gehen Sie selbst runter, wenn Sie wollen, ich mach‘s nicht!“ ,,Da“, lächelt der dritte Offizier, ohne die Überraschung der anderen zu beachten, ,,das nenne ich MUT!“

Der Kompaniechef zu seinen angetretenen Rekruten: "Jungs, wir sind alle zu Figaros Hochzeit eingeladen!" An dem bewussten Tag bringt jeder ein Geschenk mit. "Ihr Idioten, das ist eine Oper!" "Der hat’s nötig", sagt einer aus dem letzten Glied, "als wir zu Schwanensee eingeladen waren, hatte er als einziger Gummistiefel an!"

Beschaffungsmaßnahme
Sagt eine Zöllner zum anderen: "Du, heute müssen wir mal wieder etwas gründlicher kontrollieren." - "Warum denn das?", wundert sich der andere. - "Wir haben keine einzige Zigarette mehr!"

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