Witze

Erwachsene (machen Sachen!)

Der Tornado hat das Dach vom Haus gehoben. Der Inhalt der Bücherregale liegt im Garten verstreut, ebenso die Pfannen und Töpfe aus der Küche. Ein Nachbar, der den Sturm verpasst hat, findet einige Kochbücher auf seinem Rasen und bringt sie zurück. Nachdem er sich eine Weile den Schaden besehen hat, fragt er: "Was haben Sie eigentlich gekocht?"

"Was ist mit Ihrem Daumen passiert?" - "Ich habe mir aus Versehen mit dem Hammer draufgehauen." - "Das ist mir früher auch immer passiert, aber jetzt haue ich mir nie mehr auf den Daumen!" - "Wie ist Ihnen das denn gelungen?" - "Ich lasse neuerdings immer jemand anders den Nagel halten!"

Von einem Kreuzfahrtschiff kann man auf einer kleinen Insel einen bärtigen Mann sehen, der laut schreit und wild gestikuliert.
"Wer ist das?", fragt ein Passagier den Kapitän. - "Ich habe keine Ahnung. Jedes Jahr, wenn wir hier vorbeifahren, dreht er durch."

Ein um seine Frau besorgter Ehemann geht zum Arzt. ,,Ich glaube, meine Frau ist taub, denn sie hört mich nie, und ich muss immer alles wiederholen.“
,,Also“, antwortet der Arzt, "gehen Sie heute nach Hause, bleiben Sie ungefähr 5 Meter vor ihr stehen und sagen Sie etwas. Wenn sie nicht antwortet, gehen Sie 2 Meter näher ran und sagen Sie es noch einmal. Machen Sie so weiter, damit wir uns ein Bild vom Grad ihrer Taubheit machen können.“ Der Mann geht nach Hause und tut, was der Arzt angeordnet hat. Er beginnt 5 Meter von seiner Frau entfernt in der Küche, wo sie gerade Gemüse schneidet.
Er sagt: ,,Was gibt's zum Abendessen, Liebling?“ Keine Antwort. Er geht näher heran und fragt noch einmal. Keine Antwort. Er geht noch näher ran. Immer noch keine Antwort. Schließlich steht er direkt hinter ihr, etwa 2 Zentimeter entfernt, und fragt noch einmal: ,,Was gibt‘s zum Abendessen, Liebling?“
Sie antwortet: ,,Zum vierten Mal, Gemüseeintopf!“

Ein Mann geht auf die Polizeiwache und will den Einbrecher sprechen, der in der vergangenen Nacht in sein Haus eingebrochen war.
"Sie bekommen Ihre Chance vor Gericht“, sagt der diensthabende Polizist.
"Nein, nein, nein!“, sagt der Mann. ,,Ich will wissen, wie er es geschafft hat, in das Haus zu gelangen, ohne meine Frau zu wecken. Ich versuche das seit Jahren!“

Ein Mann geht die Straße entlang und bemerkt an einem Haus ein Kind, das versucht den Klingenknopf zu erreichen. Egal wie sehr sich der Kleine streckt, er kommt nicht dran. Der Mann ruft ihm zu: ,,Lass mich das für dich machen“, und läuft auf die Veranda, um zu klingeln.
,,Danke“, sagt das Kind, ,,jetzt lassen Sie uns wegrennen!“

Zwei Irre stehen an einem See: Sagt der eine: "Los, Erwin, trink aus, wir gehen!"

Weber und Huber fahren zusammen Auto. Weber lenkt. Jammert Huber: "Mensch, fahr doch nicht wie ein Wilder! Ich muss ja vor jeder Kurve die Augen schließen." - "Was, du auch?"

Der junge Mann stürzt ins Museum. "Sie junger Mann!" meint der Museumsdiener, "seien sie vorsichtig. Das Fräulein wartet schon einige Zeit in verdächtiger Nähe der frühgeschichtlichen Keulen..."

Eine alte Hexe düst auf ihrem Besen durch die Luft. Da wird sie von einer jungen Hexe überholt, die mit ungeheurem Tempo auf einem Staubsauger vorbeisaust. Empört raunt die Alte: "Schrecklich, diese Rocker!"

Ein Gast bestellt im Restaurant eine gebratene Taube. Das Tier ist zäh wie Hosenleder. Plötzlich stößt er mit dem Messer auf ein Bleiröhrchen, das sich im Hals der Taube befindet. Der Gast öffnet es und liest: "Greifen im Morgengrauen an. Napoleon."

Der Ehemann schleicht sich spät nach Mitternacht ins eheliche Schlafzimmer. Fragt seine Frau: "Bist du es, Heinz?" Lallt er böse: "Das möchte ich dir aber geraten haben!"

Der zerstreute Professor zu seiner Haushälterin: "Wieso haben sie mir heute Kaffee statt Tee gebracht?" "Habe ich ja gar nicht. Sie haben nur ihr Brötchen ins Tintenfass gestippt."

Der Mieter ruft ins Treppenhaus: "Hören sie bloß mit dem verdammten Trompetengespiele auf, ich werde sonst verrückt!" Antwort: "Zu spät, ich habe bereits vor einer Stunde aufgehört!"

Aller Anfang ist...
Fragt die Freundin die frischgebackene Ehefrau: "Wie ist dir denn dein erstes selbstgemachtes Essen gelungen?" - "Schon recht gut, auch der Arzt meint, dass mein Mann nächste Woche wieder zur Arbeit kann."

Er ist geheilt und wird entlassen. Jahrelang hat er sich für eine Maus gehalten. Jetzt aber zögert er am Tor. "Sehen sie mal, dort drüben. Eine Katze!" "Mann, sie sind doch geheilt! Sie wissen doch jetzt, dass sie keine Maus sind!" "Ich schon. Aber weiß es auch die Katze?"

Frau am Telefon: "Ist da der Tierschutzverein?" - "Ja." - "Sehr gut. Bitte kommen sie schnell, bei mir sitzt ein Briefträger auf dem Baum und beschimpft meine Dogge!"

Zwei Männer wollen die Apotheke überfallen. Sagt der eine zum anderen: "Okay, du nimmst das Geld und ich etwas gegen meinen Husten!"

Der standesbewusste adelige Herr von Zitzewitz feiert Weihnachten im Casino und sagt in seiner Ansprache: "Kameraden, wir feiern heute Weihnachten. Der Stifter dieses Festes ist Jesus von Nazareth. Ich betone von Nazareth!

Der bezechte Weihnachtsmann zum Wirt: "Sie haben gut lachen. Sie gibt's gleich doppelt! Aber mich gibt es überhaupt nicht!"

Genau informiert
Katja wundert sich: "Wieso machen sie mir denn schon nach so kurzer Zeit einen Heiratsantrag. Wir kennen es doch kaum." - "Doch, meine Liebe. Ich kenne sie schon lange. Ich führe nämlich ihr Konto auf der Bank!"

Ein reicher Chinese suchte in der ganzen Welt nach einem hoch gewachsenen Mädchen mit der Figur eines Models. Nach monatelanger Suche fand er eine, die fast zwei Meter groß und nur 45 kg schwer war. Er flog mit ihr zurück in seinen Palast und zeigte sie einem jungen Mädchen. "So wirst du auch noch einmal enden, wenn du dein Gemüse nicht isst", sagte er zu seiner Tochter.

Das Baby wurde auf den Namen "Verdammt" getauft, weil der Priester sich den Zeh am Taufbecken anstieß.

Der Cowboy behauptete, er könne auf jedem vierbeinigen Tier ein Rennen gewinnen, sogar ohne Sattel. Er musste alles zurücknehmen, als man ihn aufforderte, es auf einem Stachelschwein zu tun.

Meine Frau hat sich von mir scheiden lassen, weil sie eine Ordnungsfanatikerin war. Bloß, weil bei mir ein einziges Haar nicht am richtigen Platz war! Nur, weil es lang und blond und auf meiner Schulter war!

Der Serienmörder war auf den elektrischen Stuhl geschnallt. Der Gefängnisdirektor fragte ihn, ob er einen letzten Wunsch habe. "Ja. Ich möchte, dass alle Zuschauer eine Kette bilden und dass der erste in der Reihe meine Hand hält, wenn der Schalter umgelegt wird!"

Werbung wirkt wirklich schnell. Gestern haben wir eine Stellenanzeige für einen Nachtwächter in die Zeitung gesetzt und heute haben wir entdeckt, dass gestern Nacht in die Firma eingebrochen wurde.

Der Verbrecher war so kaltblütig, dass sogar eine Mücke an Lungenentzündung gestorben wäre, hätte sie ihn gestochen!

Röcke erinnern Männer immer an ihre Manieren - oder haben Sie schon einmal einen Mann gesehen, der sich vordrängelt, wenn ein Mädchen in kurzem Rock vor ihm in den Bus steigt?

Dans Frau gab immer zuviel Geld aus. Er beschloss, das Thema mit ihr zu diskutieren. Nach einer langen Unterredung beschloss Dan, das Rauchen aufzugeben und auch nicht mehr in die Kneipe zu gehen.

Frank prahlte vor seinen Freunden in der Kneipe mit einem Lachs, den er kürzlich gefangen hatte. "Er war wirklich riesig, ungefähr 5 Kilo!", gab er an.
"Hat ihn jemand gesehen?", fragten sie.
"Natürlich, sonst hätte er 10 Kilo gewogen!", antwortete er.

Leiter des Vorstellungsgespräches: Wir brauchen einen verantwortungsbewussten Menschen für die Stelle.
Harold: Das bin ich! Wenn bei meiner letzten Stelle etwas schief gelaufen ist, war immer ich dafür verantwortlich!

Petrus und Satan streiten sich eines Tages über Baseball. Satan schlägt ein Spiel auf neutralem Boden vor, zwischen einer ausgewählten Mannschaft der himmlischen Heerscharen und seinen eigenen, handverlesenen Jungs. "Also gut", sagt der Bewacher der Himmelspforte. "Aber dir ist hoffentlich klar, dass wir die besten Spieler und die besten Trainer haben." "Macht nichts", antwortet Satan gelassen, "wir haben die ganzen Schiedsrichter."

Ein Schweizer, der nach dem Weg fragen will, hält an einer Bushaltestelle, an der zwei Engländer warten.
"Entschuldigung, sprechen Sie Deutsch?", fragt er. Die Engländer starren ihn nur an.
"Excusez-moi, parlez-vous français?" Die beiden glotzen weiter.
"Parlate Italiano?" Keine Reaktion.
"Hablan ustedes español?" Immer noch nichts.
Der Schweizer fährt sehr verärgert weiter. Dreht sich der eine Engländer zu dem anderen und sagt: "Weißt du, vielleicht sollten wir doch eine Fremdsprache lernen..."
"Warum denn", sagt der andere. "Der Typ konnte vier Sprachen sprechen und es hat ihm auch nichts gebracht."

Simon erscheint in Sweatshirt, Jeans und Turnschuhen zum Vorstellungsgespräch. Als er den verblüfften Ausdruck auf den Gesichtern derer sieht, die das Vorstellungsgespräch mit ihm führen sollen, erklärt er: "Ich wollte, dass Sie mein wahres Ich sehen und von dem, was ich sage, beeindruckt sind und nicht von dem, was ich trage."
Nachdem er die Stelle bekommen hat, wird er gefragt, wie er auf die Idee gekommen sei, sich so anzuziehen. Er macht ein verlegenes Gesicht und sagt: "Also, eigentlich hat die Fluggesellschaft den Koffer mit meinem Anzug verloren."