Witze

Familie

Eine Frau bestellt einen Techniker, um ihren Fernseher zu reparieren zu lassen. Gerade als der Monteur fertig ist, hört die Frau, wie ihr Ehemann die Haustür aufmacht. "Schnell", sagt sie zu dem Monteur, "Sie müssen sich verstecken. Mein Mann ist krankhaft eifersüchtig." Die Zeit reicht nicht, um zur Hintertür hinauszugehen, und so versteckt sich der Techniker im Fernsehschrank.
Der Ehemann kommt herein und lässt sich in seinen Lieblingssessel fallen, um Fußball anzusehen. Im Schrank eingequetscht, wird es dem Monteur heißer und heißer. Schließlich hält er es nicht mehr aus. Er klettert aus dem Schrank, läuft durch das Zimmer und geht zur Tür hinaus. Der Mann schaut zum Fernseher, schaut seine Frau an, schaut wieder zum Fernseher und sagt: "Ich habe gar nicht gesehen, dass der Schiedsrichter den Kerl vom Platz gestellt hat, du etwa?"

Ein Mädchen lädt ihren Freund zu ihren Eltern zum Essen ein und sagt ihm, dass sie hinterher Zeit für sich allein hätten. Der junge Mann ist begeistert und geht zur Apotheke, um Kondome zu kaufen. Er kauft eine Familienpackung und erzählt dem Apotheker, dass er sich vergnügen wolle. Der Apotheker zwinkert ihm zu und gibt ihm die Kondome.
Am Abend geht der junge Mann zum Elternhaus des Mädchens. Sie führt ihn hinein zum Tisch, wo die Eltern schon Platz genommen haben. Er bietet schnell an, das Tischgebet zu sprechen und senkt den Kopf. Eine Minute vergeht und er ist tief im Gebet versunken, den Kopf noch immer gesenkt. Zehn Minuten vergehen, und noch immer bewegt sich der junge Mann nicht. Nach zwanzig Minuten flüstert die Freundin schließlich: "Ich hatte keine Ahnung, dass du so religiös bist!" Er flüstert zurück: "Ich hatte keine Ahnung, dass dein Vater Apotheker ist..."

Der alte Bauer Liegt im Sterben. Er bedeutet seiner treuen Frau, näher zu kommen. „Liebste, du warst bei mir während der Wirtschaftskrise.“
Sie wischt sich eine Träne aus dem Gesicht. „Du warst bei mir während der ganzen Dürrekatastrophen.“ Sie schluchzt Leise.
“Du warst bei mir, als wir bei dem Waldbrand alles verloren haben. Und jetzt bist du wieder an meiner Seite, während ich dabei bin, ins Gras zu beißen.“
Sie lässt die Schultern hängen.
„Weißt du was, mir wird allmählich klar, dass du mir eine Menge Pech gebracht hast!“

Ein Mann meldet sich völlig aufgelöst am Telefon: „Meine Frau ist schwanger und ihre Wehen kommen alle zwei Minuten!“ „Ist das ihr erstes Kind?“, fragt der Doktor. „Nein!“, schreit der Mann, ,,hier spricht ihr Ehemann!“

Ein siebenjähriges Mädchen erzählt seinen Eltern, dass Hänschen Schmidt sie nach der Schule geküsst hat.
„Wie ist denn das passiert?“, fragt die Mutter schockiert. „Leicht war es nicht“, räumt das junge Fräulein ein, „aber drei andere Mädchen haben mir geholfen, ihn zu fangen.“

Ein kleines Mädchen bittet ihre Mutter um einen Euro für eine alte Dame im Park. Die Mutter ist von der Güte des Kindes gerührt und gibt ihm die geforderte Summe. „Da, mein Liebchen“, sagt die Mutter, „aber sag mal, ist die Frau nicht mehr in der Lage zu arbeiten?“ „Ja doch“, kommt die Antwort, „sie verkauft Süßigkeiten.“

Ein Ehepaar fährt nach einem Streit, bei dem keiner nachgeben wollte. viele Kilometer, ohne ein Wort miteinander zu wechseln.
Der Mann zeigt auf eine Herde Esel auf einer Koppel. „Verwandte von dir?“, fragt er.
„Ja“. antwortet sie, „angeheiratet.“

Ein Mädchen stellt ihren Eltern ihren Verlobten vor. „Also, was haben Sie für Pläne?“, fragt der Vater den Verlobten.
„Ich bin ein Gelehrter“, antwortet dieser. „Bewundernswert“, sagt der Vater, „aber wie wollen Sie für ein schönes Haus aufkommen, in dem meine Tochter leben kann?“ „Ich werde studieren“, antwortet der junge Mann, „und Gott wird für uns sorgen.“ „Und wie wollen Sie ihr einen Verlobungsring kaufen, so wie sie es verdient?“, fragt der Vater. ,,Ich konzentriere mich auf mein Studium“, antwortet der junge Mann, „Gott wird für uns sorgen.“ „Und Kinder?“, fragt der Vater. „Wie wollen Sie für Kinder finanziell Sorge tragen?“ „Machen Sie sich keine Sorgen, Sir, Gott wird für uns sorgen“. antwortet der Verlobte.
Das Gespräch geht so weiter, der junge Mann beharrt darauf, dass Gott für alles sorgen werde.
Später fragt die Mutter: „Und. was denkst du?“
Antwortet der Vater: „Er hat keinen Job und keine Pläne. Aber die gute Nachricht ist, dass er mich für Gott hält.“

Ein Ehepaar ist seit 25 Jahren verheiratet und feiert am selben Tag seinen 60. Geburtstag. Während der Feier erscheint eine Fee und will jedem von ihnen einen Wunsch gewähren, weil sie 25 Jahre lang solch ein liebevolles Paar gewesen seien.
Die Frau will eine Weltreise machen. Die Fee schwingt ihren Zauberstab und bum! - hält die Frau die Tickets in ihrer Hand.
Dann ist der Ehemann dran.
Er hält kurz inne und sagt schüchtern: ,,Nun, ich hätte gerne eine 30 Jahre jüngere Frau.“ Die Fee hebt ihren Zauberstab und bum! - ist er neunzig Jahre alt.

Vorfreude
"Liebling, bald werden wir zu dritt sein", flötet Susanne ihrem Mann zu. Er bekommt glänzende Augen und fragt: "Ist das wirklich wahr?" - "Ja, nächste Woche zieht meine Mutter bei uns ein!"

"Mami", bittet der kleine Sohn, "ich möchte keinen Spinat essen." "Iss nur, mein Junge, davon bekommst du eine schöne frische Farbe im Gesicht!" "Ich will aber keine grünen Backen haben...!"

Die dicke Tante Berta, die alles besser weiß, fragt die kleine Susi mit erzieherischem Unterton: "Na, schmeckt dir der Daumen gut?" "Nein", antwortet Susi, "aber er macht auch nicht dick!"

Tante Frieda hat tausend eingebildete Krankheiten und stirbt jedes Jahr mindestens zweimal. Jedes Mal wird die gesamte Familie per Telegramm ans Sterbebett gerufen. Als es wieder einmal so weit ist und alle herbeigeeilt sind, kommt vom Neffen ein Telegramm: "Sterbe ooch jrade, sehen uns drüben!"

Fritzchen macht Urlaub auf dem Bauernhof und ruft plötzlich: "Mutti, die Ferkel haben die große Sau umgeschmissen und jetzt fressen sie die Knöpfe von ihrer Weste!"

Schluchzend sagt die junge Ehefrau zu ihrem Mann: "Jetzt fahre ich zu meiner Mutter, aber das eine sage ich dir, wir kommen wieder!"

"Dieter, warum grüßt du mich nicht mehr?" - "Tut mir leid, ich kenne Sie nicht!" - "Aber Dieter, ich bin doch deine Mutter, ich habe mich liften lassen" - "Ach, und wer ist der Kleine an deiner Hand?" - "Das ist dein Vater, den haben sie versaut!"

"Wir haben gestern Abend Gedankenlesen gespielt. Max versteckte eine Stecknadel und Vater sollte sie ausfindig machen." "Ist es ihm gelungen?" "Ja, in dem Augenblick, da er sich hinsetzte!"

Sohn: Mutti, warum hat denn der Vati so wenig Haare auf dem Kopf?
Mutter: Ja, das kommt daher, dass er so viel denkt, mein Liebling.
Sohn: Und warum hast du dann so viele Haare auf dem Kopf, Mutti?
Mutter: Ähm, das ist weil, ... Ach, geh und spiel im Garten!

Herr und Frau Brinkmann bringen ihren Sohn zum Psychiater. "Stellen Sie sich vor, unser Sohn bildet sich ein, eine Parkuhr zu sein!" "So, so", meint der Psychiater, "aber kann er mir das denn nicht selber sagen?" "Leider nicht. Er hat schon wieder den Mund voller Groschen!"

Rays Frau wurde gebeten, ihrem Mann den Koffer zu packen, da er wenige Stunden später dringend geschäftlich übers Wochenende verreisen musste.
Eine Stunde später holte er seinen Koffer und den Laptop ab und gab seiner Frau einen Abschiedskuss.
Bei seiner Rückkehr schimpfte er seine Frau aus, weil sie vergessen hatte, frische Unterwäsche einzupacken.
"Aber das habe ich doch, Schatz! Sie war in deinem Laptop-Koffer!"

Der kleine Junge äffte jede Bewegung nach, die der alte Mann im Wartezimmer des Arztes machte. Das regte den alten Mann auf und er wandte sich verärgert der Mutter des Jungen zu und beschwerte sich: "Ihr Sohn ärgert mich. Sagen Sie ihm, er soll aufhören, mich nachzumachen!" - "Timmy, hör auf, dich wie ein Idiot aufzuführen!", tadelte sie das Kind.

Als mein Zwillingsbruder und ich zehn Jahre alt waren, sind wir mit dem Zirkus abgehauen. Aber die Polizei sorgte dafür, dass wir ihn wieder zurückbrachten.

Eine Mutter zu einer anderen, während sie zusahen, wie ihre Söhne in den Reisebus stiegen, um ins Ferienlager zu fahren: "Wenn Sie wollen, dass ihr Sohn sich aus dem Ferienlager meldet, schicken Sie einen Brief, in dem steht: 'Dieser Zwanzig-Mark-Schein ist für dich, kauf dir was Schönes!'"
"Und wie funktioniert das?", wollte die andere Mutter wissen.
"Sie vergessen, den Schein beizulegen!"

Mann: Schatz, was kann ich dir zu Weihnachten schenken?
Frau: Ich wünsche mir die Scheidung.
Mann: Ich hatte eigentlich nicht vor, soviel Geld auszugeben!

Mann an der Tür: Ist dein Vater zu Hause?
Junge: Nein. Er war nicht mehr hier, seit Mama den Weihnachtsmann erwischt hat, wie er das Au-pair-Mädchen küsste.

Haben Sie von dem Paar gehört, das ein afrikanisches Baby adoptiert hat? Sie haben Suaheli-Unterricht genommen, um das Kind verstehen zu können, wenn es zu sprechen beginnt!

Klein Susi kaute immer an den Nägeln. Weil ihre Mutter wollte, dass sie damit aufhörte, sagte sie zu ihr, dass ihr von den vielen Nagelstückchen, die sie abkaute, der Bauch anschwellen würde. Einige Zeit später sah Susi eine hochschwangere Frau in einem Geschäft stehen. Sie starrte sie unentwegt an. Schließlich funkelte die Frau sie böse an und sagte ihr, sie solle aufhören, sie anzustarren, sie kenne sie ja nicht einmal.
"Nein, aber ich weiß, was Sie getan haben!", kicherte Klein Susi.

Das Pärchen speiste in einem ziemlich noblen Restaurant. Plötzlich rutschte der Mann unter den Tisch.
"Entschuldigen Sie", sagte der Kellner, "Aber warum versteckt sich Ihr Mann denn unter dem Tisch?"
"Mein Mann ist nicht unter dem Tisch", antwortete sie. "Er ist gerade zur Tür herein gekommen!"

Roberts Frau hatte viele Sachen für den Urlaub gepackt und die Koffer waren wirklich schwer. Nach einer langen, mühevollen Anreise zum Flughafen seufzte Robert: "Ich wünschte, wir hätten den Fernseher auch noch mitgenommen!"
"Hör auf, Witze zu machen!", gab seine Frau wenig belustigt zurück.
"Das war kein Witz. Die Flugtickets liegen oben drauf!"

Emma erzählt ihrem Mann: "Josef, das junge Paar, das vor kurzem nebenan eingezogen ist, scheint wirklich sehr verliebt zu sein. Jeden Morgen beim Verlassen des Hauses gibt er ihr einen Abschiedskuss, und jeden Abend, wenn er zurückkommt, bringt er ihr ein Dutzend rote Rosen mit. Warum machst du so etwas nicht?"
"Herrgott", sagt Josef, "ich kenne die Frau doch kaum!"

Die Ehefrau kommt vom Einkaufen zurückgerannt und schreit lauthals: "Pack, packe! Ich habe im Lotto gewonnen!"
Ihr Ehemann, völlig aufgeregt, bestürmt sie und fragt: "Packen? Wohin fahren wir denn? Auf eine Insel, in die Berge? Was soll ich packen?"
Die Ehefrau antwortet: "Mir doch egal. Pack einfach und HAU AB!"

Vier alte Bauern unterhalten sich über Gott und die Welt, über das Vieh, das Wetter und die guten alten Zeiten. Schließlich kommt die Rede auf ihre Ehefrauen. Der eine fragte den anderen: "Sag mal, du und deine Frau, ihr feiert doch bald eure Goldene Hochzeit?" - "Ja, stimmt." - "Und, werdet ihr zur Feier des Tages irgendetwas Besonderes machen?", fragt ein anderer.
Der alte Herr denkt eine Weile nach und sagt dann: "Zur Silberhochzeit habe ich sie mit nach Rügen genommen. Vielleicht sollte ich ja zum 50. Hochzeitstag dorthin zurückfahren und sie wieder abholen!"