Witze

Schule

Der Sonntagsschullehrer fragt: "Warum sollen wir in der Kirche immer leise sein?" Ein kleines Mädchen hebt die Hand und antwortet: "Weil die Leute schlafen."

Wochenlang erzählt der Sechsjährige seiner Grundschullehrerin von dem Geschwisterchen, das bei ihm zu Hause erwartet wird. Eines Tages erlaubt die Mutter dem Jungen, die Bewegungen des Ungeborenen zu fühlen. Der Sechsjährige ist sichtlich beeindruckt, sagt aber nichts.
Seiner Lehrerin berichtet er von da an nichts mehr von dem bevorstehenden Ereignis. Schließlich nimmt die Lehrerin den Jungen auf den Schoß und fragt: "Tommy, was ist aus dem Geschwisterchen geworden, das ihr zu Hause erwartet habt?"
Tommy bricht in Tränen aus und sagt: "Ich glaube, Mama hat es gegessen!"

Ein Chemielehrer will seinen Fünftklässlern die Gefahren von hochprozentigem Alkohol demonstrieren. Er macht ein Experiment und nimmt dazu ein Glas Wasser, ein Glas Whiskey und zwei Würmer.
,,Jetzt beobachtet die Würmer genau“, sagt der Lehrer, während er einen Wurm in das Glas Wasser gibt. Der Wurm aalt sich glücklich im Wasser.
Den zweiten Wurm setzt er in das Glas Whiskey. Der Wurm krümmt sich und sinkt schnell mausetot zu Boden. ,,Nun, was können wir aus diesem Experiment lernen?“, fragt der Lehrer.
Johnny, der ganz hinten im Klassenzimmer sitzt, hebt seine Hand und antwortet: ,,Wer Whiskey trinkt, bekommt keine Würmer!"

Mathe: "Ich finde immer eine Lösung, aber sie passt nie zur Aufgabe!"
            Mathe und Wahnsinn liegen oft beieinander.
Lehrersprüche:
                        Unsere Klassenlehrerin scherzhaft: "Ihr Blähmähs, reißt euch am Schlüppergummi!"

Lehrer: "Was ist dein Vater?" "Krank." "Ich meine, was macht dein Vater?" "Husten." "Mein Gott, was macht er, wenn er nicht mehr krank ist?" "Nicht mehr husten."

Lehrer: "Die Ameisen schleppen Holzstücke, die bis zu fünfzigmal schwerer sind als sie selbst. Was schließen wir daraus?" Antwort eines Schülers: "Dass sie keine Gewerkschaft haben!"

Lehrer: "Nun will ich euch mal die Mengenlehre praktisch erklären. Wenn drei Leute in einem Raum sind und fünf rausgehen, dann müssen zwei wieder rein, damit der Raum leer ist, klar?"

Schulstress
"Ich will nicht mehr in die Schule", beschwert sich Egon. - "Die Lehrer meckern ständig, die Schüler sind gemein zu mir und überhaupt reicht es mir!" - Darauf seine Mutter: "Nichts da, du machst weiter, schließlich bist du der Direktor!"

Lehrer: "Warum kann es unmöglich Menschen auf dem Mond geben?" - Schüler: "Na, ist doch klar! Stellen sie sich doch mal das Gedränge bei Halbmond vor!"

Lehrerin: "Wie heißt die Befehlsform von schweigen?" Schüler: "Psst!"

Im Unterricht werden die Alpen durchgenommen. Da erklärt der Lehrer einiges über die Gämsen. "Gämsen warnen sich bei Gefahr gegenseitig durch einen Pfiff. So!" Der Lehrer steckt zwei Finger in den Mund und macht den Warnpfiff der Gämsen nach. "Super!" staunt Kläuschen, "Das möchte ich mal sehen, wie die Gämse den Fuß ins Maul stopft und pfeift!"

Klein Ida, die am nächsten Tag Geburtstag hat, fragt ihre Lehrerin: "Was heißt das: Sie gebar ihm einen Sohn?" Antwortet die Lehrerin: "Das heißt, sie schenkte ihm einen Sohn." Am nächsten Tag wird Ida gefragt, was sie zum Geburtstag bekommen hat, und antwortet: "Tante Erna gebar mir einen Dackel."

Es unterhalten sich zwei Erstklässler. Sagt der eine: "Ich hab' sie so verstanden: Erst Schule, dann Ausbildung, später der Beruf und schließlich die Rente!" "Mann, das dauert", stöhnt der andere, "Kann man denn nicht gleich in Rente?"

Ideale Lösung
Ständig kommen einige Schüler zu spät zum Unterricht. Der Lehrer möchte nun wissen, wie es am besten geht, dass alle Schüler zum Klingeln am Platz sitzen.. Mäxchen hat eine gute Idee: "Ganz einfach: Der Schüler, der zuletzt kommt, drückt den Klingelknopf!"

Es war der erste Elternabend an Billys neuer Schule. Sein Lehrer sprach mit seinen Eltern. "Sie sind eine Familie von Glücksspielern, nicht wahr?"
"Wie kommen sie denn darauf?", fragten die entsetzten Eltern.
"Nun, Ihr Sohn zählt anders als die anderen Kinder", antwortete der Lehrer. "Er zählt: 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, Bube, Dame, König, As!"

"Befinden sich in diesem Hörsaal irgendwelche Idioten, dann möchte ich, dass sie aufstehen", sagt der sarkastische Lehrer. Nach einer langen Stille steht ein Erstsemester auf.
"Also denn, mein Herr, warum halten sie sich für einen Idioten?", fragt der Lehrer höhnisch.
"Eigentlich tue ich das nicht", sagt der Student, "aber ich wollte Sie nicht alleine da stehen lassen."

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