Witze

Tierisch "kuhl"

Ein verschüchterter kleiner Mann geht in ein Biker-Kneipe in der Bronx, räuspert sich und fragt: ,,Emmm, eh, welchem der Herren gehört der Dobermann, der draußen angekettet ist?“ Ein behaarter Riese in Lederklamotten dreht sich langsam auf seinem Barhocker herum. Er schaut den zitternden kleinen Mann an und sagt: ,,Mir. Warum?“
,,Na ja“, sagt der kleine Mann mit quietschender Stimme, ,,ich glaube, mein Hund hat ihn gerade getötet, Sir.“ ,,Was?“, brüllt der große Mann ungläubig. ,,Was für einen Hund haben Sie denn, zum Teufel?“
,,Sir“, antwortet der kleine Mann, ,,einen vier Wochen alten Pudel-Welpen.“
,,Quatsch!“, brüllt der Biker, ,,wie könnte ein Welpe meinen Dobermann umbringen?“
,,Er scheint an ihm erstickt zu sein, Sir.“

Ein großer Hund kommt mit einer Geldbörse im Maul in einen Fleischerladen. Er legt den Geldbeutel hin und setzt sich vor die Fleischtheke. „Was gibt‘s, Junge?“, fragt der Fleischer und feixt mit seinen Kunden, ,,willst du Fleisch kaufen?“ „Wuff“, bellt der Hund.
„Hmm“, sagt der Fleischer, „was für Fleisch? Leber, Speck, Steak ...“
„Wuff“‘ unterbricht ihn der Hund. „Und wie viel Steak? Halbes Kilo, Kilo ...“
„Wuff“, sagt der Hund. Der verblüffte Fleischer packt das Fleisch ein und nimmt das Geld aus dem Portmonee des Hundes.
Als der Hund den Laden verlässt, entschließt sich der Fleischer, ihm zu folgen. Der Hund geht in ein Wohnhaus, steigt die Treppe hoch bis zum dritten Stock und kratzt an einer Tür. Die Tür öffnet sich und ein wütender Mann fängt an, den Hund anzubrüllen.
„Hören Sie auf!“, schreit der Fleischer, „Was machen Sie da? Das ist der schlauste Hund, den ich je gesehen habe!“ „Schlau?“, entgegnet der Mann. "Das ist das dritte Mal in dieser Woche, dass er seine Schlüssel vergessen hat!“

Ein Kerl mit einem Krokodil und einem Huhn im Arm kommt in eine Bar. Er setzt beide auf den Stuhl neben sich und sagt zu dem Barkeeper: „Ich nehme einen Scotch mit Soda.“ Das Krokodil sagt: „Ich nehme einen Whiskey sour.“ Der verblüffte Barmann stammelt: „Das ist unglaublich. Ich habe noch nie ein Krokodil gesehen, das sprechen konnte!“ Der Mann sagt:
„Kann es auch nicht. Das Huhn ist ein Bauchredner.“

Ein riesiger Löwe stolziert durch den Dschungel, da trifft er auf einen Leoparden. ,,Leopard!“‘ raunzt der Löwe mit drohender Stimme, ,,wer ist der König des Dschungels?“ ,,Du bist es, Löwe!“, sagt der Leopard nervös und schleicht sich davon. Ein Stück weiter auf dem Dschungelpfad trifft der Löwe einen Affen. ,,Raaaarrrrgh!“, brüllt der Löwe. ,,Affe! Wer ist der König des Dschungels?“ ,,Du bist es, Löwe“, sagt der Affe und verzieht sich.
Dann steht der Löwe einem Elefanten gegenüber. ,,Elefant!“, schnauzt der Löwe ihn an, ,,wer ist der König des Dschungels?“ Wortlos packt der Elefant den Löwen mit seinem Rüssel und schleudert ihn gegen einen Baum. Dann hebt er den Löwen wieder auf und wirft ihn ein paar Mal auf den Boden, bevor er ihn halb tot in ein dichtes Dornengebüsch wirft. ,,OK. OK. ist ja schon gut!“, nuschelt der blutende, geschlagene Löwe, ,,kein Grund auszurasten, nur weil du die Antwort nicht weißt!“

Die erste Reitstunde. Gabi sitzt auf einem Schimmel, der lostrabt. Gabi verliert das Gleichgewicht und rutscht nach hinten. Nun galoppiert das Pferd - sie rutscht ganz hinunter und hält sich schließlich nur noch am Schweif fest. Da schreit sie: "Schnell, ein anderes Pferd, das hier ist zu Ende!"

Im Elefantengehege gibt es einen fürchterlichen Knall. Wütend wendet sich der Tierpfleger an einen der Elefanten: "Jumbo, wie oft habe ich dir gesagt, du sollst die Kaugummiblasen nicht zerplatzen lassen!"

Ein Elefant und eine Maus gehen über eine Holzbrücke. Da sagt die Maus zum Elefanten: "Hörst du, wie wir trampeln?"

Ein Schwein hatte die Gelegenheit, einen Blick in die Räucherkammer des Bauernhofes zu werfen. Danach empörte es sich im Stall: "Ihr hättet mal sehen sollen, wie sie die Oma verhunzt haben!"

Ein Affe steigt in einen vollbesetzten Bus und geht auf einen Herrn zu. "Kennen Sie Grzimek?" "Ja, nicht nur das, ich verehre ihn." "Ausgezeichnet, dann machen Sie mal Platz für Tiere!"

Eines Sommermorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten eine Loch grub. "Wofür ist das Loch, Claus?", fragte er.
"Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Claus.
"Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen so kleinen Vogel?"
"Doch, das ist es", antwortete Claus und sah Joe direkt in die Augen. "Aber er steckt in deiner verflixten Katze!"

Engländer haben sehr viel für Tiere übrig - vor allem für gebratene mit zwei Sorten Gemüse als Beilage!

Harry beklagte sich bei seinem Begleiter: "Die Haustiere meines Bruders riechen einfach furchtbar. Wir haben nur ein Zimmer, das wir uns teilen. Er hat drei Kaninchen, zwei Katzen, einen Hund und einen Papagei. Nachts kann man kaum atmen!"
"Warum machst du da nicht einfach das Fenster auf?", fragte sein Freund.
"Was?! Dann lasse ich ja meine Fledermäuse und die Eule entfliegen!"

Eine Lehrerin fuhr einmal eine lange Landstraße entlang, als sie einen Jungen sah, der von einem großen, schlammbedeckten Schwein gejagt wurde.
Da sie in ihm einen ihrer Schüler erkannte, hielt sie an, um ihn vor dem Tier zu retten. Sie öffnete die Tür und rief: "Steig schnell ein!"
"Danke, Fräulein Müller! Es gibt nicht viele Leute, die einen Jungen und sein Hausschwein mit dem Auto mitnehmen würden."

Ein Mann läuft die Straße hinunter und trifft plötzlich auf einen Pinguin. Als guter Bürger bringt er den Pinguin auf die Polizeiwache und erkundigt sich dort, was er mit ihm machen soll. "Bringen Sie ihn in den Zoo", sagt der Polizeimeister. Der Mann stimmt zu und geht. Einige Tage später ist der Polizeimeister unterwegs und sieht den Mann mit dem Pinguin an der Bushaltestelle stehen. Selbstverständlich neugierig sagt er zu dem Mann: "Hab ich Ihnen nicht gesagt, dass Sie den Pinguin in den Zoo bringen sollen?", worauf der Mann antwortet: "Habe ich doch getan - und heute gehe ich mit ihm ins Kino!"

Eine Schildkröte wird von drei Schnecken überfallen. Als sie von der Polizei gebeten wird, zu erzählen, was passiert sei, antwortet die Schildkröte: "Ich weiß es nicht. Es ging alles so schnell."

Ein Autofahrer überfährt unglücklicherweise die Katze einer Frau und entschuldigt sich zerknirscht. "Es tut mir wirklich schrecklich leid", sagt er, "Selbstverständlich werde ich Ihnen die Katze ersetzen." "Gern", antwortet die Dame, "aber können Sie denn auch Mäuse fangen?"

Baby Kamel: Mama, warum haben wir so große Höcker?
Mama Kamel: Um darin Fett zu speichern, draußen in der Wüste.
Baby Kamel: Warum haben wir Hufe?
Mama Kamel: Damit unsere Hufe nicht im heißen Sand versinken.
Baby Kamel: Warum haben wir lange klimpernde Wimpern?
Mama Kamel: Damit wir bei einem Sandsturm keinen Sand in die Augen bekommen.
...Pause...
Baby Kamel: OK. Und warum haben wir das alles, wenn wir doch im Dresdner Zoo leben?

Ein Mann geht zu einer Versteigerung. Während er dort ist, bietet er für einen Papagei. Er will den Vogel unbedingt haben und bietet weiter, obwohl er immer wieder überboten wird. Deshalb bietet er immer höher. Schließlich - nachdem er weit mehr geboten hat, als er eigentlich vorhatte - bekommt er den Vogel. Der Papagei gehört endlich ihm! Als er ihn bezahlt, sagt er zum Auktionator: "Ich hoffe, dieser Papagei kann auch sprechen. Ich würde ungern soviel für ihn bezahlt haben, wenn er nicht sprechen könnte!" "Keine Angst", sagt der Auktionator, "sprechen kann er. Oder wer, meinen Sie, hat wohl gegen Sie geboten?"

Eine Woche lang streute die alte Frau Riebchen jeden Morgen getrocknete Petersilie auf die Straße. Ihre Nachbarn waren sehr besorgt und fragten schließlich, warum sie das so machte. "Um die Kamele zu vertreiben", antwortete sie. "Aber wir haben doch hier in Deutschland gar keine Kamele!", riefen die Nachbarn erstaunt.
"Sehen Sie? Es funktioniert!", antwortete die alte Dame.